[7/3, 04:13] Setyani Nurul Ch.: Bapak
[7/3, 04:13] Setyani Nurul Ch.: Aku capek
[7/3, 04:13] Setyani Nurul Ch.: 😭😭😭😭😭
[7/3, 04:13] Setyani Nurul Ch.: Pengen udahan
[7/3, 04:16] Bapak: Halah
[7/3, 04:16] Bapak: 😁
[7/3, 04:20] Bapak: Ternyata hidup itu ya memang begitu. Keseharian yg dihadapi ya gitu itu.... Capek, bosen, kesel....
Biasanya kalo kena sindrom gini orang2 itu berkawan dg kecapekan, kebosanan untuk melewatinya.. Ga tau gimana caranya...
Ya memang begitu kemsna pun, dimanapun, tetap akan dikejar oleh perasaan itu.
[7/3, 04:21] Bapak: Cuekin aja mereka, sampe mereka bosen, capek, menggoda kita....
[7/3, 04:22] Bapak: 😁😁😁😁👆😍👋👋👋
[7/3, 04:22] Bapak: 🤛👊👊👊🤓
Tampilkan postingan dengan label koas. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label koas. Tampilkan semua postingan
Rabu, 03 Juli 2019
Bapak #1
Minggu, 09 Juni 2019
Tidak Terbiasa
meski sudah dua belas tahun bersekolah 'jauh' dari rumah, entah kenapa rasanya tetap tidak terbiasa ketika kemudian harus 'kembali ke sekolah'.
tetap saja rasanya sesak ketika saya salim dengan oang tua untuk kemudian berangkat kembali ke sekolah. nggak sekali dua kali, di perjalanan saya nangis,entah itu di kereta, kalau saya dari depok (ke solo, waktu MTs atau ke Jogja, waktu kuliah) atau bahkan di motor (kalau saya balik dari Salatiga ke Jogja). Udah gitu, di asrama atau di kosan, kadang-kadang saya lanjut nangis lagi.
Saya hampir selalu mengabari kalau sudah sampai di tempat via text. Saya nggak berani nelpon, takutnya jebol. nangis lagi.
Terus, baru saja menjejakkan kaki di sekolah, tapi rasanya sudah ingin kembali ke rumah.
Ah, saya. ingin. pulang.
NB : iya, saya emang secengeng itu.
tetap saja rasanya sesak ketika saya salim dengan oang tua untuk kemudian berangkat kembali ke sekolah. nggak sekali dua kali, di perjalanan saya nangis,entah itu di kereta, kalau saya dari depok (ke solo, waktu MTs atau ke Jogja, waktu kuliah) atau bahkan di motor (kalau saya balik dari Salatiga ke Jogja). Udah gitu, di asrama atau di kosan, kadang-kadang saya lanjut nangis lagi.
Saya hampir selalu mengabari kalau sudah sampai di tempat via text. Saya nggak berani nelpon, takutnya jebol. nangis lagi.
Terus, baru saja menjejakkan kaki di sekolah, tapi rasanya sudah ingin kembali ke rumah.
Ah, saya. ingin. pulang.
NB : iya, saya emang secengeng itu.
Minggu, 24 Maret 2019
Tentang KKN
Sudah berjalan 2 pekan KKN. Ternyata tidak semenyenangkan itu. Pun tidak setidakmenyenangkan itu.
namanya juga hidup, ada menyenangkannya, ada yang tidak menyenangkannya.
H-36 KKN
Desa Serut, Gedangsari, Gunungkidul
namanya juga hidup, ada menyenangkannya, ada yang tidak menyenangkannya.
H-36 KKN
Desa Serut, Gedangsari, Gunungkidul
Rabu, 09 Januari 2019
Sudah Januari (lagi)
saya mau cerita, ngalor ngidul ... jadi,
Januari sudah berlalu 9 hari ... wktu saya di stase IPD, saya ingat pernah bilang kalau sampai akhir tahun (2018) saya masih ogah-ogahan belajar buat koas, kayaknya saya nggak jadi dokter aja, daripada membahayakan nyawa banyak orang.
And here I am. Sudah Januari, masih belum mau belajar. Masih merasa koas nggelinding aja nggak papa. Masih ogah-ogahan untuk berangkat koas. Dan bahkan sudah kehilangan tujuan kenapa saya mau koas.
kemarin, saat kajian rutin di kosan (iya, di kosan saya kajian rutin per bulan), pengampu materi sempat menyinggung bahwa dalam Al-Quran Allah sudah -entah berapa kali mengulang agar manusia menggunakan akalnya. untuk berpikir, untuk menjadi lebih baik, untuk beribadah pun untuk menjadi khalifah di muka bumi.
Rasanya saya tertohok. Saya, sejujurnya, belum pernah menggunakan akal saya dengan maksimal. Saya udah nggak tau lagi batasannya apakah saya sekadar malas, apakah saya cemas sehingga saya menunda segalanya, apakah saya panik sehingga merasa tidak mampu mencerna semua materi yang harusnya saya pelajari atau apa?
saya sering berpikir untuk kembali ke psikolog lagi. entah, mungkin butuh katarsis. dan juga penanganan. terutama untuk kecemasan yang setiap hari datang tanpa henti. Dan mengalahkan diri saya. Saya jadi takut berbicara, saya jadi merasa rendah, merasa tidak berguna.
belakangan saya juga lebih sering meninggakan amalan yaumiyyah. membuat amalan yang emang sudah bolong-bolong menjadi semakin lebar bolongnya. Saya merasakan benar-benar, betapa mudahnya meninggalkan ibadah, dan betapa sulitnya membangun kebiasaan itu kembali.
Sesungguhnya saya rindu. rindu sama Allah, rindu ke kajian, dan berkumpul dengan orang shaleh. benar-benar ya ketika kewajiban tersisa perkara akademik, profesi lagi, rasanya futurnya bisa sebegitunya. sulit mencari waktu shalat, shuit mencari waktu ke kajian, nggak ada temen seperjuangan yang sekufu, sulit nyari waktu liqo. apalagi waktu awal-awal liqo saya semept nggak liqo, karena waktunya nggak pernah match. dimana saat itu saya jadi bingung, saya harus memprioritaskan saya sendiri atau teman-teman seliqo? sejak saya lama nggak liqo itu (sekarang udah mulai teratur lagi sih), saya jadi berhenti membaca berita dan update informasi, khawatir tidak mampu memfilter informasi dengan logika iman yang semakin terkikis. tapi ternyata, hal yang seperti ini berimbas pada keapatisan yang semakin menjadi-jadi.
Ah, saya merasa sedang menyalahkan situasi dan orang lain. saya pengen sih nyalahin diri sendiri-kayak biasanya, kayak, ah tyani, kamu nih imannya kurang kuat, ibadahnya kurang kenceng, dan segala kurang-kurang lainnya. tapi entah mengapa, saya capek. saya capek luar biasa, physically, mentally, emotionally. saya rasanya kangen sama masa dimana saya masih berusaha mengejar ketertinggalan, berusaha menjadi baik setiap harinya. sementara, hari ini, bahkan saya sudah malas memikirkan jalannya hari esok, saya sudah malas berpikir. padahal saya tahu, nggak akan ada yang memikirkannya untuk saya (menurut ngana?).
belakangan saya pengen pulang. bukan apa-apa, cuma pengen dukungan moral aja. hatinya lagi sempit, imannya lagi jatuh, pikirannya lagi dangkal. pengennya ngeliat bapak ibu mbak mas yangjuga sama-sama berjuang setiap harinya. kalo di kos, setiap pulang dari rumah sakit dan kembali ke kosan, terus mentok dinding, ujung-ujungnya main hp, for fun. tanpa ada unsur pencerdasan sama sekali. kadang-kadang saya malah cenderung menghindari hal-hal edukasi di hp.
saya jadi inget aktu ketemu mbak syarof tempo hari. waktu itu saya bilang, 'mbak, saya nih udah terlalu jauh nyasarna. saya rasanya pengen pulang. tapi saya nggak tau jalannya, atau mungkin saya udah lupa.' (bayangin dong, orang udah mau nikah, masih saya repotin. orang yang udah nikah aja masih saya repotin macam mbak mus dan mbak wul wkwkw, apalagi yang baru mau nikah). Mbak syarof bilang, 'sebenernya kamu udah tau ty, jalan pulangnya. kamu cuma butuh diingetin aja'.
mungkin memang iya. berhubung, selama koas beberapa bulan ke belakang, saya jarang sekali berkumpul dengan orang shaleh macam mbak syarof, dan mbak-mbak lainnya, atau teman-teman liqo, sehingga, nggak ada yang ngingetin saya. ya udah, akhirnya saya terus aja jalan, wandering ke sana kemana. kemana coba?
sesungguhnya saya capek. saya ingn ketenangan. ketenangan yang saya dapat dari kepecayaan saya ke Pencipta saya, Yang Menggenggam takdir saya. Saya ingin ketenangan yang saya dapatkan dari kecintaan saya sama Tuhan saya, yang saya sembah setiap hari, yang saya panggil kalo sayalagi bingung, kaget, sedih, gembira. saya ingin ketenangan dari Kewibawaan Allah yang setiap hari melingkupi dunia yang kecil ini.
saya pengen balik. meski dengan menyeret langkah. tolong tarik saya, dong, siapapun, supaya saya nggak merasa sendirian, dan akhirnya tergeletak begitu aja.
saya ingin ketenangan ketika saya harus belajar, membaca, di rumah sakit, maupun di kosan. saya tau sih, kalau wktu konsentrasi saya belakangan sangat bekurang, mungkin ada faktor dari kecemasan-kecemasan saya berperan di dalamnya. saya juga jadi mudah lupa, apalagi kalo ditanya konsulen. efek saya cemas, panik, serta minder. udah jadi satu paket lengkap. kalo udah kayak gini, mau udah belajar semalemnya juga tetep aja nggak bisa jawab.
saya capek ngerasa begini. saya capek ngomong saya capek. setiap hari saya ngomong saya capek. setiap telpon rumah, ngechat rumah, ngecah mbak, mas, juga isinya sama, cuma bilang saya capek. wkwk. mungkin yang baca dengerin juga sama capeknya sama saya ngeliat/denger saya ngomong capek.
saya pengen belajar (lagi). saya pengen tidak tebruru-buu dan kemrungsung. saya ingin tenang. dari tenang, saya ingin bisa berani. dari berani, saya ingin bermanfaat untuk orang lain. supaya capek saya Lillah. supaya, perjuangan saya selama ini nggak menguap begitu aja.
Ya Allah, saya mau ketenangan. Juga keberanian.
Ya Allah, maaf ya, saya kerjannya ngeluh mulu, nggak habis sholat,, sehari-hari, di blog, dimanaaaapun. maaf ya Allah ... saya juga maunya nggak ngeluh. tapi susah ternyata. jadi baik itu susah.
pengen jadi invisible men. haha (random sekali sih ini).
yasudah, saya banyak tugas, tapi malah milih ngeblog. ya karena tadi capek itu sih wkwk ... yasudahlah. saya capek ngomong capek. sebelum keluar lagi katanya, kayaknya harus mengakhiri tulisan ini di sini.
Ya Allah, saya ingin ketenangan. juga keberanian.
Januari sudah berlalu 9 hari ... wktu saya di stase IPD, saya ingat pernah bilang kalau sampai akhir tahun (2018) saya masih ogah-ogahan belajar buat koas, kayaknya saya nggak jadi dokter aja, daripada membahayakan nyawa banyak orang.
And here I am. Sudah Januari, masih belum mau belajar. Masih merasa koas nggelinding aja nggak papa. Masih ogah-ogahan untuk berangkat koas. Dan bahkan sudah kehilangan tujuan kenapa saya mau koas.
kemarin, saat kajian rutin di kosan (iya, di kosan saya kajian rutin per bulan), pengampu materi sempat menyinggung bahwa dalam Al-Quran Allah sudah -entah berapa kali mengulang agar manusia menggunakan akalnya. untuk berpikir, untuk menjadi lebih baik, untuk beribadah pun untuk menjadi khalifah di muka bumi.
Rasanya saya tertohok. Saya, sejujurnya, belum pernah menggunakan akal saya dengan maksimal. Saya udah nggak tau lagi batasannya apakah saya sekadar malas, apakah saya cemas sehingga saya menunda segalanya, apakah saya panik sehingga merasa tidak mampu mencerna semua materi yang harusnya saya pelajari atau apa?
saya sering berpikir untuk kembali ke psikolog lagi. entah, mungkin butuh katarsis. dan juga penanganan. terutama untuk kecemasan yang setiap hari datang tanpa henti. Dan mengalahkan diri saya. Saya jadi takut berbicara, saya jadi merasa rendah, merasa tidak berguna.
belakangan saya juga lebih sering meninggakan amalan yaumiyyah. membuat amalan yang emang sudah bolong-bolong menjadi semakin lebar bolongnya. Saya merasakan benar-benar, betapa mudahnya meninggalkan ibadah, dan betapa sulitnya membangun kebiasaan itu kembali.
Sesungguhnya saya rindu. rindu sama Allah, rindu ke kajian, dan berkumpul dengan orang shaleh. benar-benar ya ketika kewajiban tersisa perkara akademik, profesi lagi, rasanya futurnya bisa sebegitunya. sulit mencari waktu shalat, shuit mencari waktu ke kajian, nggak ada temen seperjuangan yang sekufu, sulit nyari waktu liqo. apalagi waktu awal-awal liqo saya semept nggak liqo, karena waktunya nggak pernah match. dimana saat itu saya jadi bingung, saya harus memprioritaskan saya sendiri atau teman-teman seliqo? sejak saya lama nggak liqo itu (sekarang udah mulai teratur lagi sih), saya jadi berhenti membaca berita dan update informasi, khawatir tidak mampu memfilter informasi dengan logika iman yang semakin terkikis. tapi ternyata, hal yang seperti ini berimbas pada keapatisan yang semakin menjadi-jadi.
Ah, saya merasa sedang menyalahkan situasi dan orang lain. saya pengen sih nyalahin diri sendiri-kayak biasanya, kayak, ah tyani, kamu nih imannya kurang kuat, ibadahnya kurang kenceng, dan segala kurang-kurang lainnya. tapi entah mengapa, saya capek. saya capek luar biasa, physically, mentally, emotionally. saya rasanya kangen sama masa dimana saya masih berusaha mengejar ketertinggalan, berusaha menjadi baik setiap harinya. sementara, hari ini, bahkan saya sudah malas memikirkan jalannya hari esok, saya sudah malas berpikir. padahal saya tahu, nggak akan ada yang memikirkannya untuk saya (menurut ngana?).
belakangan saya pengen pulang. bukan apa-apa, cuma pengen dukungan moral aja. hatinya lagi sempit, imannya lagi jatuh, pikirannya lagi dangkal. pengennya ngeliat bapak ibu mbak mas yangjuga sama-sama berjuang setiap harinya. kalo di kos, setiap pulang dari rumah sakit dan kembali ke kosan, terus mentok dinding, ujung-ujungnya main hp, for fun. tanpa ada unsur pencerdasan sama sekali. kadang-kadang saya malah cenderung menghindari hal-hal edukasi di hp.
saya jadi inget aktu ketemu mbak syarof tempo hari. waktu itu saya bilang, 'mbak, saya nih udah terlalu jauh nyasarna. saya rasanya pengen pulang. tapi saya nggak tau jalannya, atau mungkin saya udah lupa.' (bayangin dong, orang udah mau nikah, masih saya repotin. orang yang udah nikah aja masih saya repotin macam mbak mus dan mbak wul wkwkw, apalagi yang baru mau nikah). Mbak syarof bilang, 'sebenernya kamu udah tau ty, jalan pulangnya. kamu cuma butuh diingetin aja'.
mungkin memang iya. berhubung, selama koas beberapa bulan ke belakang, saya jarang sekali berkumpul dengan orang shaleh macam mbak syarof, dan mbak-mbak lainnya, atau teman-teman liqo, sehingga, nggak ada yang ngingetin saya. ya udah, akhirnya saya terus aja jalan, wandering ke sana kemana. kemana coba?
sesungguhnya saya capek. saya ingn ketenangan. ketenangan yang saya dapat dari kepecayaan saya ke Pencipta saya, Yang Menggenggam takdir saya. Saya ingin ketenangan yang saya dapatkan dari kecintaan saya sama Tuhan saya, yang saya sembah setiap hari, yang saya panggil kalo sayalagi bingung, kaget, sedih, gembira. saya ingin ketenangan dari Kewibawaan Allah yang setiap hari melingkupi dunia yang kecil ini.
saya ingin ketenangan ketika saya harus belajar, membaca, di rumah sakit, maupun di kosan. saya tau sih, kalau wktu konsentrasi saya belakangan sangat bekurang, mungkin ada faktor dari kecemasan-kecemasan saya berperan di dalamnya. saya juga jadi mudah lupa, apalagi kalo ditanya konsulen. efek saya cemas, panik, serta minder. udah jadi satu paket lengkap. kalo udah kayak gini, mau udah belajar semalemnya juga tetep aja nggak bisa jawab.
saya capek ngerasa begini. saya capek ngomong saya capek. setiap hari saya ngomong saya capek. setiap telpon rumah, ngechat rumah, ngecah mbak, mas, juga isinya sama, cuma bilang saya capek. wkwk. mungkin yang baca dengerin juga sama capeknya sama saya ngeliat/denger saya ngomong capek.
saya pengen belajar (lagi). saya pengen tidak tebruru-buu dan kemrungsung. saya ingin tenang. dari tenang, saya ingin bisa berani. dari berani, saya ingin bermanfaat untuk orang lain. supaya capek saya Lillah. supaya, perjuangan saya selama ini nggak menguap begitu aja.
Ya Allah, saya mau ketenangan. Juga keberanian.
Ya Allah, maaf ya, saya kerjannya ngeluh mulu, nggak habis sholat,, sehari-hari, di blog, dimanaaaapun. maaf ya Allah ... saya juga maunya nggak ngeluh. tapi susah ternyata. jadi baik itu susah.
pengen jadi invisible men. haha (random sekali sih ini).
yasudah, saya banyak tugas, tapi malah milih ngeblog. ya karena tadi capek itu sih wkwk ... yasudahlah. saya capek ngomong capek. sebelum keluar lagi katanya, kayaknya harus mengakhiri tulisan ini di sini.
Ya Allah, saya ingin ketenangan. juga keberanian.
Rabu, 14 November 2018
November tahun ini, dan tahun-tahun sebelumnya
November tahun ini, saya berjuang menyelesaikan stase obgyn yang luar biasa. Luar biasa jaganya (sekali shift 30 jam), luar biasa konsulen-konsulennya, luar biasa tugas-tugasnya, dan sudah barang tentu luar biasa capeknya -fisik maupun mental. it took so much energy just to wake up in the morning, and then went straigth to the hospital to have morning shift. Saya, mungkin selama koas 6-7 bulan ini, paling banyak nangis ya pas obgyn ini. (nggak tau ya besok-besok gimana, hehe). terus udah gitu masih mikir, 'kok ada ya orang masih mau jadi spesialis obgyn?' wkwkw -ini mah emang dasar saya nya aja yang males wkwkw.
Di November-november sebelumnya, saya nggak menyangka saya ada di tahap ini. Masuk koas, ketemu temen-temen baru. Kesulitan mencari jadwal liqo. Pulang dari RS langsung tidur. Kadang-kadang saya masih merasa ini nggak nyata. Kehidupan koas saya seperti masih di angan-angan.
November tahun sebelumnya, di tanggal-tanggal segini saya sedang sibuk menyiapkan seminar hasil, kemudian sidang skripsi seminggu setelahnya, dan revisi-revisi. Sidang-yang saya nggak bilang siapa-siapa selain Allah dan afifah (wkwk). Saya bahkan nggak bilang ibu bapak dan keluarga, just because-kalau saya bilang, saya takut orang-orang akan mulai bilang, 'santai aja, tyani, besok tuh bakal ... bla bla bla ..' atau saya takut orang-orang akan mulai meledek 'ciee yang mau sidang' dsb dsb, yang akan bikin saya kepikiran banget kalo saya mau sidang lalu setelahnya koas. And that's why saya baru bilang-bilang dan mengumumkan ke orang-orang justru setelah saya selesai sidang. itupun ke orang-orang kontrakan, ke temen liqo, sama ke keluarga aja. Jadi masih banyak yang tanya, meskipun setelah sidang, 'Tyani, apa kabar skripsinya?' lalu saya bisa jawab, 'Alhamdulillah, baik.'
November sebelumnya lagi, saya sedang berjuang melawan kecemasan yang berlebihan akan skripsi saya yang nggak maju (dan ditambah kecemasan-kecemasan terkait organisasi, jabatan, dan lain sebagainya juga) yang membawa saya pada pengalaman berharga yang saya nggak mau ngulangin lagi : Depresi. Meski depresi ringan, tapi nggak ringan untuk yang menjalankan. di malam-malam di mana saya jatuh tertidur cepat dengan harapan saya nggak terbangun malamnya, tapi justru sebaliknya. Saya bangun satu jam sejak saya tidur, kemudian tidak bisa tidur lagi hingga pagi. di jam-jam di mana saya terbangun itulah dimana pikiran-pikiran negatif masuk tanpa filter.
it was scary. Dan kalau bisa, tidak usah terulang lagi.
di November-november sebelum tahun ini, saya benar-benar tidak berani memikirkan bahwa saya sedang koas, menjalani keseharian di rumah sakit dalam kondisi tertekan.
Tapi kenyataannya hari ini, November tahun ini : saya sedang koas, dalam kondisi tertekan setiap harinya di rumah sakit, but it's okay. it's okay.
ps : saya menantikan november-november lainnya di tahun-tahun berikutnya. tidak ada maksud khusus sebenarnya tentang november, tapi entah kenapa ada banyak kejadian di bulan november.
Di November-november sebelumnya, saya nggak menyangka saya ada di tahap ini. Masuk koas, ketemu temen-temen baru. Kesulitan mencari jadwal liqo. Pulang dari RS langsung tidur. Kadang-kadang saya masih merasa ini nggak nyata. Kehidupan koas saya seperti masih di angan-angan.
November tahun sebelumnya, di tanggal-tanggal segini saya sedang sibuk menyiapkan seminar hasil, kemudian sidang skripsi seminggu setelahnya, dan revisi-revisi. Sidang-yang saya nggak bilang siapa-siapa selain Allah dan afifah (wkwk). Saya bahkan nggak bilang ibu bapak dan keluarga, just because-kalau saya bilang, saya takut orang-orang akan mulai bilang, 'santai aja, tyani, besok tuh bakal ... bla bla bla ..' atau saya takut orang-orang akan mulai meledek 'ciee yang mau sidang' dsb dsb, yang akan bikin saya kepikiran banget kalo saya mau sidang lalu setelahnya koas. And that's why saya baru bilang-bilang dan mengumumkan ke orang-orang justru setelah saya selesai sidang. itupun ke orang-orang kontrakan, ke temen liqo, sama ke keluarga aja. Jadi masih banyak yang tanya, meskipun setelah sidang, 'Tyani, apa kabar skripsinya?' lalu saya bisa jawab, 'Alhamdulillah, baik.'
November sebelumnya lagi, saya sedang berjuang melawan kecemasan yang berlebihan akan skripsi saya yang nggak maju (dan ditambah kecemasan-kecemasan terkait organisasi, jabatan, dan lain sebagainya juga) yang membawa saya pada pengalaman berharga yang saya nggak mau ngulangin lagi : Depresi. Meski depresi ringan, tapi nggak ringan untuk yang menjalankan. di malam-malam di mana saya jatuh tertidur cepat dengan harapan saya nggak terbangun malamnya, tapi justru sebaliknya. Saya bangun satu jam sejak saya tidur, kemudian tidak bisa tidur lagi hingga pagi. di jam-jam di mana saya terbangun itulah dimana pikiran-pikiran negatif masuk tanpa filter.
it was scary. Dan kalau bisa, tidak usah terulang lagi.
di November-november sebelum tahun ini, saya benar-benar tidak berani memikirkan bahwa saya sedang koas, menjalani keseharian di rumah sakit dalam kondisi tertekan.
Tapi kenyataannya hari ini, November tahun ini : saya sedang koas, dalam kondisi tertekan setiap harinya di rumah sakit, but it's okay. it's okay.
ps : saya menantikan november-november lainnya di tahun-tahun berikutnya. tidak ada maksud khusus sebenarnya tentang november, tapi entah kenapa ada banyak kejadian di bulan november.
Kamis, 08 November 2018
keajaiban
Besok hari terakhir obgyn, semoga semua berakhir dengan baik, tanpa kurang satu pun.
Ya Allah, saya nggak pengen ngulang obgyn lagi Ya Allah ...
susah soalnya. hehe.
Dari segala aspek. Dari segala sisi dan dimensi. Susssaaah sekaliiiiii.
Disudahi besok saja dong Ya Allah. Ya Allah, aku mohon keajaiban-Mu.
Ya Allah, saya nggak pengen ngulang obgyn lagi Ya Allah ...
susah soalnya. hehe.
Dari segala aspek. Dari segala sisi dan dimensi. Susssaaah sekaliiiiii.
Disudahi besok saja dong Ya Allah. Ya Allah, aku mohon keajaiban-Mu.
-balada koas obgyn yang besok ujian, tapi refkas belom kelar, dan dpk keluar kota hari ini, dan bukannya ini koas belajar malah buka blogger+yutub, dan setelahnya bersiap bobok. kapan belajarnya ini? -_-
Sabtu, 15 September 2018
Detak Jantung Bayi
Kemarin saya mendengarkan detak jantung bayi melalui doppler. bukan bayi saya sih, bayi orang lain, bayi pasien. itu pun bayi yang masih dalam kandungan. detaknya cepat 140 kali per menit, reguler, tanpa ada suara tambahan.
entah mengapa saya merasa ajaib, dalam perut ibu yang membesar itu ada seonggok makhluk hidup lainnya. jantungnya berdetak. saya bisa mendengar bunyi jantungnya.
dan mendengarnya rasanya menenangkan.
Sungguh Maha Besar Allah dengan Segala Kuasanya.
entah mengapa saya merasa ajaib, dalam perut ibu yang membesar itu ada seonggok makhluk hidup lainnya. jantungnya berdetak. saya bisa mendengar bunyi jantungnya.
dan mendengarnya rasanya menenangkan.
Sungguh Maha Besar Allah dengan Segala Kuasanya.
Kalau nanti saya akhirnya mengambil residensi obstetri dan ginekologi,
mungkin alasannya sesederhana ingin mendengarkan detak jantung bayi.
Minggu, 02 September 2018
embracing the anxiety
I knew it all along, that every time I must go back to Jogja and my daily activity there, i would feel like this. the anxiety will pile up in my head, my heart and it annoyed me. made me cry, made me upset. I always wanted to go back to Jogja while smiling, but I can;t. I just can't.
I know that i couldn't get this feeling away from me, but i knew, after i arrived in jogja, i will be okay. so, i will embrace the anxiety. i will be alright. it's okay.
you know that people are scary. the uncertainty are scary. but, you knew how you have been fighting with your anxiety all the time, and now anxiety is not your enemy anymore, but also your friend. so smile, the time will pass quickly, at the blink of eye.
it's okay. and you'll be okay.
I know that i couldn't get this feeling away from me, but i knew, after i arrived in jogja, i will be okay. so, i will embrace the anxiety. i will be alright. it's okay.
you know that people are scary. the uncertainty are scary. but, you knew how you have been fighting with your anxiety all the time, and now anxiety is not your enemy anymore, but also your friend. so smile, the time will pass quickly, at the blink of eye.
it's okay. and you'll be okay.
Kamis, 08 Maret 2018
Langganan:
Postingan (Atom)