Sekarang lagi ngetrend 10 year challenge itu ya di sosial media.
Saya jadi ikut ikutan mengingat, 10 tahun lalu saya lagi ngapain, lalu mengingat perjalanan hidup 10 tahun belakang. Kalau 10 tahun yg laku itu tahun 2009, yg berarti itu saya lagi kelas X, lagi unyu-unyu nya jadi anak MA (iya bukan SMA), berarti saya sudah meninggalkan rumah sekitar 13 tahun. WOW. Itu lebih dari separo umur saya.
Kalau membandingkan diri saya sekarnag dan lalu, rasanya, semakin bertambah usia semakin banyak yang dipikirin, sampai hal-hal nggak remeh temeh aja dipikirin. Padahal dulu pas di pondok, pas di IC juga, rasanya beban untuk tetep rengkin atas (pas di pondok), dan beban untuk tetep naik kelas (pas di IC) udah sebesar itu, udh sampe maagh seribg kambuh, udah sampe nangis-nangis bombay. Tapi kalau sekarang, pas flashback ke belakang, wah dulu enak ya, cuma mikir lulus aja. Wkwk.
Kalau sekarang mikirnya udah lebih luas lagi. Tentang diri sendiri yang nggak cuma tentang lulus. Iya lulus juga sih. Mikir habis ini mau kerja apa kuliah lagi, mau nikah kapan, terus tentang dakwah yang seharusnya dilakukan, tentang pilihan-pilihan yang semakin bertaburan.
Lalu, mungkin secara emosional dan kognitif saya berkembang ketika menghadapi ornag yang lebih macam-macam lagi selama di kampus, dari kelompok yang beragam.
Sekarang saya juga semakin sulit menerima diri sendiri. Entah karena apa. Waktu MTs dan MA, ada satu titik puncak setelah denial yang panjang, saya menerima diri saya sendiri. Saya menerima bahkan ketika saya tidak mampu mengerjakan matematika atau pun fisika dengan baik sebagaimana yang saya lakukan saat MTs.
Tapi saat kuliah, sejak awal hingga sekarang, saya belum menemukan titik penerimaan pada diri saya. Menerima diri saya sebagai mahasiswa FK, menerima dengan legowo bahwa waktu yang saya miliki tidak sebanyak mahasiswa sosial, menerima bahwa saya harus belajar setiap hari, menerima bahwa waktu tidur saya berkurang, menerima bahwa hidup saya bukan cuma punya diri saya, tapi punya pasien, punya orang lain.
Saya belum bisa menerima itu....
Sehingga, setiap harinya saya berantem sama diri saya. Meyakinkan bahwa diri saya harus belajar, tapi pengen tidur. Saya harus ngerjain tugas-tugas, tapi saya pengen main. Lalu saya pengen tilawah tapi tugas masih numpuk, terus saya jadi sering bingung dengan prioritas. Lalu karena bingung, jadi lebih mudah meninggalkan. Tugas ditinggalkan, belajar ditinggalkan, ibadah ditinggalkan. Semua ditinggalkan. Terus saya milih tidur karena itu paling mudah untuk dilakukan.
Lalu paginya saya cemas. Tapi sorenya terulang lagi hal yg sebelumnya. Dan teruuus seperti itu hingga hari ini.
Saya jadi bingung, saya ini ngapain sih? Saya di fk nih ngapain sih? Saya di rumah sakit tuh ngapain sih? Saya koas nih ngapain sih?
Saya terus-terusan denial. Saya pengen menerima diri saya sendiri. Saya sudah sadar nih, cuma tinggal action nya aja yqng susah.
Emang bener ya kata orang, ngomong tuh lbh gampang daripada praktiknya. Teori tuh lebih mudah diucapkan daripada dipraktikan.
Ya Allah, saya pengen balik .... (Ini random sih, tapi saya beneran pengen balik .. ke Allah).
Ditulis di IGD RSA
Tidak ada komentar:
Posting Komentar