Januari sudah berlalu 9 hari ... wktu saya di stase IPD, saya ingat pernah bilang kalau sampai akhir tahun (2018) saya masih ogah-ogahan belajar buat koas, kayaknya saya nggak jadi dokter aja, daripada membahayakan nyawa banyak orang.
And here I am. Sudah Januari, masih belum mau belajar. Masih merasa koas nggelinding aja nggak papa. Masih ogah-ogahan untuk berangkat koas. Dan bahkan sudah kehilangan tujuan kenapa saya mau koas.
kemarin, saat kajian rutin di kosan (iya, di kosan saya kajian rutin per bulan), pengampu materi sempat menyinggung bahwa dalam Al-Quran Allah sudah -entah berapa kali mengulang agar manusia menggunakan akalnya. untuk berpikir, untuk menjadi lebih baik, untuk beribadah pun untuk menjadi khalifah di muka bumi.
Rasanya saya tertohok. Saya, sejujurnya, belum pernah menggunakan akal saya dengan maksimal. Saya udah nggak tau lagi batasannya apakah saya sekadar malas, apakah saya cemas sehingga saya menunda segalanya, apakah saya panik sehingga merasa tidak mampu mencerna semua materi yang harusnya saya pelajari atau apa?
saya sering berpikir untuk kembali ke psikolog lagi. entah, mungkin butuh katarsis. dan juga penanganan. terutama untuk kecemasan yang setiap hari datang tanpa henti. Dan mengalahkan diri saya. Saya jadi takut berbicara, saya jadi merasa rendah, merasa tidak berguna.
belakangan saya juga lebih sering meninggakan amalan yaumiyyah. membuat amalan yang emang sudah bolong-bolong menjadi semakin lebar bolongnya. Saya merasakan benar-benar, betapa mudahnya meninggalkan ibadah, dan betapa sulitnya membangun kebiasaan itu kembali.
Sesungguhnya saya rindu. rindu sama Allah, rindu ke kajian, dan berkumpul dengan orang shaleh. benar-benar ya ketika kewajiban tersisa perkara akademik, profesi lagi, rasanya futurnya bisa sebegitunya. sulit mencari waktu shalat, shuit mencari waktu ke kajian, nggak ada temen seperjuangan yang sekufu, sulit nyari waktu liqo. apalagi waktu awal-awal liqo saya semept nggak liqo, karena waktunya nggak pernah match. dimana saat itu saya jadi bingung, saya harus memprioritaskan saya sendiri atau teman-teman seliqo? sejak saya lama nggak liqo itu (sekarang udah mulai teratur lagi sih), saya jadi berhenti membaca berita dan update informasi, khawatir tidak mampu memfilter informasi dengan logika iman yang semakin terkikis. tapi ternyata, hal yang seperti ini berimbas pada keapatisan yang semakin menjadi-jadi.
Ah, saya merasa sedang menyalahkan situasi dan orang lain. saya pengen sih nyalahin diri sendiri-kayak biasanya, kayak, ah tyani, kamu nih imannya kurang kuat, ibadahnya kurang kenceng, dan segala kurang-kurang lainnya. tapi entah mengapa, saya capek. saya capek luar biasa, physically, mentally, emotionally. saya rasanya kangen sama masa dimana saya masih berusaha mengejar ketertinggalan, berusaha menjadi baik setiap harinya. sementara, hari ini, bahkan saya sudah malas memikirkan jalannya hari esok, saya sudah malas berpikir. padahal saya tahu, nggak akan ada yang memikirkannya untuk saya (menurut ngana?).
belakangan saya pengen pulang. bukan apa-apa, cuma pengen dukungan moral aja. hatinya lagi sempit, imannya lagi jatuh, pikirannya lagi dangkal. pengennya ngeliat bapak ibu mbak mas yangjuga sama-sama berjuang setiap harinya. kalo di kos, setiap pulang dari rumah sakit dan kembali ke kosan, terus mentok dinding, ujung-ujungnya main hp, for fun. tanpa ada unsur pencerdasan sama sekali. kadang-kadang saya malah cenderung menghindari hal-hal edukasi di hp.
saya jadi inget aktu ketemu mbak syarof tempo hari. waktu itu saya bilang, 'mbak, saya nih udah terlalu jauh nyasarna. saya rasanya pengen pulang. tapi saya nggak tau jalannya, atau mungkin saya udah lupa.' (bayangin dong, orang udah mau nikah, masih saya repotin. orang yang udah nikah aja masih saya repotin macam mbak mus dan mbak wul wkwkw, apalagi yang baru mau nikah). Mbak syarof bilang, 'sebenernya kamu udah tau ty, jalan pulangnya. kamu cuma butuh diingetin aja'.
mungkin memang iya. berhubung, selama koas beberapa bulan ke belakang, saya jarang sekali berkumpul dengan orang shaleh macam mbak syarof, dan mbak-mbak lainnya, atau teman-teman liqo, sehingga, nggak ada yang ngingetin saya. ya udah, akhirnya saya terus aja jalan, wandering ke sana kemana. kemana coba?
sesungguhnya saya capek. saya ingn ketenangan. ketenangan yang saya dapat dari kepecayaan saya ke Pencipta saya, Yang Menggenggam takdir saya. Saya ingin ketenangan yang saya dapatkan dari kecintaan saya sama Tuhan saya, yang saya sembah setiap hari, yang saya panggil kalo sayalagi bingung, kaget, sedih, gembira. saya ingin ketenangan dari Kewibawaan Allah yang setiap hari melingkupi dunia yang kecil ini.
saya ingin ketenangan ketika saya harus belajar, membaca, di rumah sakit, maupun di kosan. saya tau sih, kalau wktu konsentrasi saya belakangan sangat bekurang, mungkin ada faktor dari kecemasan-kecemasan saya berperan di dalamnya. saya juga jadi mudah lupa, apalagi kalo ditanya konsulen. efek saya cemas, panik, serta minder. udah jadi satu paket lengkap. kalo udah kayak gini, mau udah belajar semalemnya juga tetep aja nggak bisa jawab.
saya capek ngerasa begini. saya capek ngomong saya capek. setiap hari saya ngomong saya capek. setiap telpon rumah, ngechat rumah, ngecah mbak, mas, juga isinya sama, cuma bilang saya capek. wkwk. mungkin yang baca dengerin juga sama capeknya sama saya ngeliat/denger saya ngomong capek.
saya pengen belajar (lagi). saya pengen tidak tebruru-buu dan kemrungsung. saya ingin tenang. dari tenang, saya ingin bisa berani. dari berani, saya ingin bermanfaat untuk orang lain. supaya capek saya Lillah. supaya, perjuangan saya selama ini nggak menguap begitu aja.
Ya Allah, saya mau ketenangan. Juga keberanian.
Ya Allah, maaf ya, saya kerjannya ngeluh mulu, nggak habis sholat,, sehari-hari, di blog, dimanaaaapun. maaf ya Allah ... saya juga maunya nggak ngeluh. tapi susah ternyata. jadi baik itu susah.
pengen jadi invisible men. haha (random sekali sih ini).
yasudah, saya banyak tugas, tapi malah milih ngeblog. ya karena tadi capek itu sih wkwk ... yasudahlah. saya capek ngomong capek. sebelum keluar lagi katanya, kayaknya harus mengakhiri tulisan ini di sini.
Ya Allah, saya ingin ketenangan. juga keberanian.
��������
BalasHapusKece!
BalasHapus